entrée d'âme

De ce que tu apprends
et de ce que tu vis
Oh libre libre libre!
et prisonnier aussi.


Ce petit vers m'est venu comme ça... alors je l'ai inscrit.

Il y a souvent plus d'émotions derrière les mots, que de mots pour dire les émotions. Ces quelques mots sont venus il y a une minute, après que j'ai dis au revoir à mon frère qui rentrait chez lui après une visite de quelques jours.

Nous vivons et apprenons chaque seconde.
Nous sommes libre de vivre ou non ces secondes.
Et à la fin, prisonnier du temps qui passe ou de nos propres contraintes... nous revenons au point de départ. Dans un nouveau cycle d'apprentissage et de vie.

Pourtant à ce croisement, nous sommes changés. Aussi chaque cycle apporte quelque chose de nouveau. Chaque cercle de vie est vu avec de nouveaux yeux.

Pareil et différent en même temps. Le même mécanisme avec lequel nous nous construisons. Mais qui a dit que notre oeuvre restait la même d'un instant à un autre?

Mon oeuvre à moi a encore changée. Alors j'écris aussi:

de ce jour qui devient
et a été aussi
Où passent les secondes je m'épanouis.

Rien n'allait ces derniers temps. Et j'étais tout le temps si fatiguée que je n'avais plus envie de rien. Et puis là...

Et bien je suis allée voir l'ophtalmologue et ma vue avait baissé au point que tout était trouble même avec mes lunettes. Depuis que j'ai changé les verres et que j'ai mes nouvelles lunettes, environ trois jours, je me sens dix fois mieux. Je ne m'étais pas rendu compte à quel point mal voir peut rendre les jours plus ternes.

Tout est soudain plus clair, plus coloré, plus vivant et ça se ressens dans tout ce que je fais. J'ai un peu plus d'énergie, quoique ce qui m'aiderait plus est de faire de l'exercice (du sport ou autre). Malheureusement être agoraphobe veut aussi dire que je ne peut pas aller marcher dehors 30 minutes par jour ni courir... Et hors de question d'envisager des salles de sports ^^

Mais... vive internet et les promotions sur les tapis de courses. Après avoir économisé depuis longtemps je peux enfin m'en offrir un. Ce qui est plus que nécessaire vu le poids que j'ai pris. Avec la dépression qui était en bonne voix d'empirer, le manque d'exercice à force de m'enfermer dedans... j'en ai oublié de prendre soin de mon corps.

Le grand changement de cette année et qui m'aide à retrouver l'envie de bouger? Bien que toujours complexée ça semble s'être atténué au point que me voilà à parler de mon poid sur mon blog. Il y a quelques années je ne l'aurai pas fait.

J'ai toujours eu l'impression que les gens qui m'entourent (les connaissances pas ma famille proche) pensaient que je faisais simplement preuve de fainéantise et que je ne voulais pas faire d'efforts. Plus qu'une impression j'ai été prouvée correcte par quelques unes de ces personnes.

Le vrai problème que beaucoup oubli est qu'un agoraphobe ne peut pas sortir et donc n'a pas à disposition ces heures à l'air libre qui sont bénéfiques à la santé de tous. Et rester enfermer fini par avoir de graves conséquences sur le moral. D'où le fameux symptôme dont je ne connais pas le nom officiel ^^ qui veut que la personne n'a plus envie de rien.

De là la descente ne fais que s'aggraver et sans soutient peut mettre la santé d'une personne en danger.


Je dois avouer que c'est la grande raison de mes constantes fatigues, de l'aggravation de mon asthme, de mes problèmes de santé continuels qui font parfois (d'accord: souvent) que les gens ont l'impression que je me plaint.

J'essaie toujours quand je suis malade d'en parler à quelqu'un de ma famille mais je le suis si souvent et pour de si petites choses aussi agaçantes qu'elles soient, que plus personne n'y prête attention. Les otites sont devenues communes pour moi donc j'apprends à vivre avec et les soulager par moi-même. Quand c'est trop important je vais chez le docteur mais en général puisqu'elles sont en majorité dues à mes allergies je les préviens par divers moyen conseillés par des docteurs. Je suis devenue très douée pour en réduire le nombre ^^

L'asthme est malheureusement l'une de ces choses dont on ne parle pas assez à la maison. J'en ai eu la preuve depuis peu quand ma soeur a commencé à me demander comment on reconnais que quelqu'un a de l'asthme parce qu'elle s'inquiète que ses enfants puissent l'avoir. Comme elle je m'en inquiète pour eux. Pourtant à part reconnaître quand j'ai une crise d'asthme je ne sais pas voir quand d'autres personnes en ont (à part s'ils sortent l'inhalateur lol)... de plus quand j'ai moi-même une crise je me soigne seule et personne de ma famille ne cours dans tous les sens pour m'aider ^^


Je ne leur en veut pas mais souvent ils ne prennent pas ça aussi sérieusement qu'il le faudrait. Comme en pleine période allergique on me demande de faire tout ce que je fais normalement mais après une crise je suis si épuisée que je dors debout... et je suis obligée de répéter pendant trois jours que je ne peut pas faire ce qu'ils veulent. Passé trois jours si je n'ai pas d'autre crises je vais mieux... mais pendant trois jours... aouch.

Entièrement de ma faute parce qu'en fait on ne parle jamais de l'asthme. C'est juste une chose de plus dans ma vie. La plupart du temps je fais avec donc que ce soit reconnu par mes proches n'est pas important. Mais quand ça ne va vraiment pas j'ai envie d'en faire toute une affaire...

Je crois que je suis partie sur une tangente et je ne me rappelle plus quel était le point de l'article lol.

Quelque chose à propos de santé et autre? lol.

Donc, je vais mieux. Et j'ai passé les trois derniers jours à m'émerveiller à chaque fois que je réalise à quel point j'y vois mieux avec ces nouveaux verres. D'ailleurs j'en ai cassé les oreilles de ma pauvre mère ^^ (ça se vois que je l'aime).

D'ici une semaine je recevrai le tapis de course et commencerai mes marches journalières pour retrouver mes forces.

Je ne sais pas encore combien de temps je mettrais à aller vraiment aussi bien qu'il faudrait. Tout commence par un petit pas.

Le fait de reconnaître que mon corps a autant d'importance que mon esprit est un grand pas déjà. Je n'avais pas réalisé que mon agoraphobie avait tant de conséquences sur mon état physique avant d'être descendue aussi bas que ces derniers mois... et il m'a fallu des années pour arriver à cette conclusion. Jusque là, même si je savais que le corps et l'esprit sont liés, je n'avais pas reconnu à quel point c'était le cas pour moi... Enfin je m'explique mal.

Je voyais que moins j'entretenais mon corps (niveau sport) plus j'étais malade. Ce que je ne voyais pas était l'impact de l'agoraphobie sur mon corps. Le fait qu'elle minait mon esprit au point d'en oublier de prendre soin de moi. Voilà le lien que je n'avais pas fait. Pour moi cette maladie était purement morale. Le fait d'être complexée n'aidant pas du tout la réalisation que les trois aspect étaient si étroitement liés.

Maintenant? Beaucoup d'efforts à faire en perspectives dont je ne suis plus sûre d'être capable. Cela fais des années que j'ai perdu toute envie de de vraiment prendre soin de moi. Tout était passé au second plan après les questions les plus importantes du: comment trouver un travail? Suis-je capable de travailler avec des conditions adaptées à mes besoins? Comment survivre tant que je ne travaillerait pas? Est-ce que je suis un poids pour ma famille?

Tout était devenu plus important que ma santé. Alors maintenant? J'attends de voir ce dont je serais capable à ce niveau.

Je suis un peu effrayée. Parce que depuis plusieurs mois ma plus grande peur est devenue celle d'être incapable de la moindre chose? Incapable de réussir ce que je veux... incapable d'arriver au bout de mes projets. J'ai cessé de croire en moi depuis si longtemps qu'il est difficile de m'y remettre. Quoique parallèlement j'avais gagné confiance en moi au point de croire enfin que je ne suis pas une malade imaginaire... il y a tellement de choses qui nécessite une totale confiance en soi que je suis loin d'accepter tout ce que je suis. Juste une partie de moi va mieux avec le temps qui passe.

Ce n'est qu'une partie supplémentaire de mon être que je vais devoir travailler.

Faire autant de petits pas est fatiguant et effrayant. Je veux y croire même en sachant à quel point c'est difficile. J'espère que je peux.

Ce qu'il faut savoir


Définition: Le seuil de pauvreté est la limite de revenu au-dessous duquel une personne ou une famille est considéré comme pauvre.
Le calcul du seuil de pauvreté détermine le nombre de personnes pauvres au sein d'un pays : il permet de mettre en œuvre des outils de lutte contre la pauvreté, comme le calcul des minima sociaux, des allocations, des réformes sociales...

880 € par mois : c'est le seuil de pauvreté en France.

Selon le seuil de pauvreté utilisé par l'Insee La France compte huit millions de pauvres, soit 13 % de la population.

Ce n'est comme tout les comptes effectués qu'une approximation. Certains diraient qu'il y a moins de personnes pauvres alors que nous savons tous qu'au contraire il y en a plus.

Parmi ces français, un nombre grandissant d'année en année fait appel à l'aide des restos du coeur et autres associations qui, soyons honnête, les maintiennent en vie en leur fournissant la nourriture qu'ils ne peuvent plus s'acheter.


Sachant cela je me demande:


Pourquoi je ne cesse de voir aux informations des camions entiers de fruits, légumes, laits et autres produits vitaux jetés sur les routes, devant les mairies et autres symboles.

Oui les agriculteurs ont des raisons plus que justes de vouloir faire entendre leur voix, surtout quand les difficultés auxquelles ils font face les mettent dans la même catégorie de pauvreté dont j'ai parlé plus haut. Je les respecte pour leur combat mais j'en suis venue à haïr leurs méthodes.

Parce que ce qu'ils jettent ainsi avec rage aurait pu être offert à ceux qui en ont le plus besoin en France. Ce qu'ils salissent et abandonnent dans leur quête de se faire entendre pourrait aider à nourrir de nombreuses familles.

Ils n'auraient même pas à donner. Dans leur propre besoin d'argent pour survivre il leur suffirait de vendre à des prix extrêmement bas et symbolique et très publiquement de façon à continuer leur lutte tout en venant au secours de ces gens qui sont sous le seuil de pauvreté en France.


Alors me voilà, après un énième reportage télévisé, avec mon ras le bol qui me fait écrire cet article pour mon blog. Ce n'est pas beaucoup. Rien de plus que quelques mots sur une page que peut-être personne ne lira, ou que quelqu'un viendra me reprocher.

Mais ici j'ai été claire dans mes pensées sur ce sujet. Ce n'est pas le combat que je déteste mais les méthodes.

Pourquoi de plus en plus de ces 'grèves' sont-elles violentes et pleines de destructions? Au lieu de se montrer au-dessus de ceux qui font souffrir? Pourquoi ne pas être le plus responsable et agir avec ce coeur que l'on reproche à d'autre de ne pas avoir?

Voilà mon ras-le-bol. Et ma demande: S'il vous plaît? Agissez avec coeur et donnez, tout en poursuivant vos combats peut-être pas en paix mais au moins avec honneur. Cessez de jeter et détruire ce qui pourrais aider et même sauver des vies.

Calileane.

Ai-je précisé après ce titre que je n'ai vraiment pas d'idée... ?

Après une longue et difficile semaine d'asthme... il fallait bien que je sois si fatiguée que j'en tombe malade.... donc j'en suis à être épuisée, sans avoir l'envie de rien faire d'autre que de m'allonger et dormir.... sauf que comme je suis insomniaque même là je ne peux pas tout à fait contrôler mes horaires de repos... ce qui fait que je finis par m'effondrer quand mes poumons n'en peuvent plus et que mes yeux se ferment tous seuls...

Je me sens vide... j'espère juste éviter de tomber encore plus malade. Il ne manquerais plus que j'ai la grippe comme chaque année ou que j'ai à nouveau une otite... je crois bien que ça va être le pire mois de l'été pour moi.

Je ne peux plus respirer, je n'ai plus l'énergie de bouger...

Enfin... le bon point c'est que je peux regarder toutes les vidéos que j'ai acheté récemment. Donc, semaine manga à venir.
En tout cas après m'être effondrée cet après-midi et avoir dormi une petite heure, j'ai eu un extrait de ce que je vais vivre demain et les jours à venir... ce qui n'est pas très encourageant. Est-ce que j'ai le droit de changer mes poumons? Y a-t-il une garantie quelque part?

De promesses d'avenir à espoirs de lendemain,
mon âme court vers la journée qui lui est destinée.

Il y a tout un monde de rêves derrière moi,
tout un univers irréel devant moi.

Si hier était une image dans mon esprit,
des souhaits pas encore exaucés,
Et demain une image pas encore réalisée,
Alors aujourd'hui est le seul moment
de vérité.

Tout ce qui arrive maintenant est à moi,
construit et là.
Tout ce qu'il advient cette minute est à moi,
posé là pour mes yeux,
par ma main et mon coeur.

Mes choix m'ont conduit là,
mes rêves m'ont guidé là.

Si une seconde dans laquelle je vie
est bâtie par une vie entière de passé et avenir,
Alors l'instant présent est une fourche de possibilités.

Je suis à un tournant ou sur une route qui se divise en plusieurs voies.
Exister est se tenir sur ce chemin et choisir sa voie.

Exister est bâtir son avenir sur une route commencée dans l'hier.

Mon chemin commence dans le passé et conduit dans le futur.
Je suis à un tournant et doit faire un choix.

Je suis sur une voie où
Passé, présent, futur ont tous leur voix.
Je me construit de chaque temps
et suis de chaque temps une part entière.

J'appartiens à ce monde
Comme ce monde m'appartient.