entrée d'âme

J'ai craquée pour une fanfiction qui, chapitre après chapitre, me fait sourire et imaginer.

C'est un Harry Potter/NCIS crossover, et slash ^^ En anglais pour les chanceux qui peuvent le lire...

Titre: The Avenging Auror By Drusilla Dax

LIEN

La trame de fond est des plus sérieuse. Mais l'humour, la légèreté, l'espoir et bien d'autres rendent cette pièce d'art simple à lire. Agréable à découvrir et à suivre.

Presque tous les personnages sont adoptés d'une manière ou d'une autre dans ce qui est en train de devenir une très grande et très étrange famille.

J'adore ^^

Le couple principal... se découvre. Si vous voulez savoir allez donc lire. lol


J'ai tellement aimé, qu'elle m'a inspiré pour offrir un cadeau à son auteur. Voir ci-dessous ^^

Est-il possible d'aimer quelqu'un toujours plus fort, jusqu'à réaliser que cet amour ne cessera jamais de grandir?

Je savais que oui. Et bien que je l'ai vécu, avec ma famille. A chaque jour passé avec mes proches, mon amour pour eux se faisait plus fort.

Pourtant... il a atteint un niveau qui surpasse aujourd'hui toute beauté en ce monde. Car avec cet amour le monde brille plus que sans lui. C'est à cet instant où je réalise à quel point l'univers serait fade sans eux, que je vois vraiment à quel point je les aime.

On peut aimer un peu.... quand au début on a le même sang et on sait qu'il faut aimer ou détester, mais que toujours le lien sera là.

On peut aimer beaucoup, quand avec les épreuves, le lien est renforcé et le coeur capturé.

On peut aimer vraiment, voir par-delà qualité et défaut, voir l'âme de l'autre vraiment. Et accepter cet autre tel qu'il est.

On peut aimer vraiment et être aimer vraiment. Tel que l'on est. Chacun ayant ténèbres et lumières en lui. Mais jamais aimer 'malgré'... Juste aimer 'parce que'. Car même les défauts sont leurs qualités.

C'est au moment d'aimer autant, et d'être aimé autant que la vie trouve une valeur qui illumine tout.

Et ce soir, j'aime autant et je suis aimée autant. 'Parce que'. Et les malgré ne sont pas cause à aimer moins ou aimer plus, mais des parts de notre être qui font que nous sommes 'nous'.

Soudain... ou peut-être pas si soudainement, puisque les années ont passé et ont vu grandir ce phénomène... parce que je suis qui je suis, comme je suis, je suis aimée. Et parce que j'ai grandit j'ai compris et appris à aimer certaines personnes telles qu'elles sont et même parce qu'elles sont telles quelles.


Ce n'est pas l'amour éternel dont tout le monde rêve, de cet autre qui nous complète. C'est l'amour d'une famille dans laquelle je suis née. De ces quelques personnes qui avec moi ont grandit et appris à aimer.

Et cet amour est si beau que le monde en est plus beau aussi.

Il es possible d'aimer. Mais surtout, il est possible d'aimer plus.

Un film qui m'aide à me sentir plus femme:

Extravagances avec Patrick Swayze

Mon sourire était immense à la fin et comme à chaque fois que je vois ce film.... je suis un peu plus libérée de tous mes doutes.

A voir: absolument ^^

De ce que tu apprends
et de ce que tu vis
Oh libre libre libre!
et prisonnier aussi.


Ce petit vers m'est venu comme ça... alors je l'ai inscrit.

Il y a souvent plus d'émotions derrière les mots, que de mots pour dire les émotions. Ces quelques mots sont venus il y a une minute, après que j'ai dis au revoir à mon frère qui rentrait chez lui après une visite de quelques jours.

Nous vivons et apprenons chaque seconde.
Nous sommes libre de vivre ou non ces secondes.
Et à la fin, prisonnier du temps qui passe ou de nos propres contraintes... nous revenons au point de départ. Dans un nouveau cycle d'apprentissage et de vie.

Pourtant à ce croisement, nous sommes changés. Aussi chaque cycle apporte quelque chose de nouveau. Chaque cercle de vie est vu avec de nouveaux yeux.

Pareil et différent en même temps. Le même mécanisme avec lequel nous nous construisons. Mais qui a dit que notre oeuvre restait la même d'un instant à un autre?

Mon oeuvre à moi a encore changée. Alors j'écris aussi:

de ce jour qui devient
et a été aussi
Où passent les secondes je m'épanouis.

Rien n'allait ces derniers temps. Et j'étais tout le temps si fatiguée que je n'avais plus envie de rien. Et puis là...

Et bien je suis allée voir l'ophtalmologue et ma vue avait baissé au point que tout était trouble même avec mes lunettes. Depuis que j'ai changé les verres et que j'ai mes nouvelles lunettes, environ trois jours, je me sens dix fois mieux. Je ne m'étais pas rendu compte à quel point mal voir peut rendre les jours plus ternes.

Tout est soudain plus clair, plus coloré, plus vivant et ça se ressens dans tout ce que je fais. J'ai un peu plus d'énergie, quoique ce qui m'aiderait plus est de faire de l'exercice (du sport ou autre). Malheureusement être agoraphobe veut aussi dire que je ne peut pas aller marcher dehors 30 minutes par jour ni courir... Et hors de question d'envisager des salles de sports ^^

Mais... vive internet et les promotions sur les tapis de courses. Après avoir économisé depuis longtemps je peux enfin m'en offrir un. Ce qui est plus que nécessaire vu le poids que j'ai pris. Avec la dépression qui était en bonne voix d'empirer, le manque d'exercice à force de m'enfermer dedans... j'en ai oublié de prendre soin de mon corps.

Le grand changement de cette année et qui m'aide à retrouver l'envie de bouger? Bien que toujours complexée ça semble s'être atténué au point que me voilà à parler de mon poid sur mon blog. Il y a quelques années je ne l'aurai pas fait.

J'ai toujours eu l'impression que les gens qui m'entourent (les connaissances pas ma famille proche) pensaient que je faisais simplement preuve de fainéantise et que je ne voulais pas faire d'efforts. Plus qu'une impression j'ai été prouvée correcte par quelques unes de ces personnes.

Le vrai problème que beaucoup oubli est qu'un agoraphobe ne peut pas sortir et donc n'a pas à disposition ces heures à l'air libre qui sont bénéfiques à la santé de tous. Et rester enfermer fini par avoir de graves conséquences sur le moral. D'où le fameux symptôme dont je ne connais pas le nom officiel ^^ qui veut que la personne n'a plus envie de rien.

De là la descente ne fais que s'aggraver et sans soutient peut mettre la santé d'une personne en danger.


Je dois avouer que c'est la grande raison de mes constantes fatigues, de l'aggravation de mon asthme, de mes problèmes de santé continuels qui font parfois (d'accord: souvent) que les gens ont l'impression que je me plaint.

J'essaie toujours quand je suis malade d'en parler à quelqu'un de ma famille mais je le suis si souvent et pour de si petites choses aussi agaçantes qu'elles soient, que plus personne n'y prête attention. Les otites sont devenues communes pour moi donc j'apprends à vivre avec et les soulager par moi-même. Quand c'est trop important je vais chez le docteur mais en général puisqu'elles sont en majorité dues à mes allergies je les préviens par divers moyen conseillés par des docteurs. Je suis devenue très douée pour en réduire le nombre ^^

L'asthme est malheureusement l'une de ces choses dont on ne parle pas assez à la maison. J'en ai eu la preuve depuis peu quand ma soeur a commencé à me demander comment on reconnais que quelqu'un a de l'asthme parce qu'elle s'inquiète que ses enfants puissent l'avoir. Comme elle je m'en inquiète pour eux. Pourtant à part reconnaître quand j'ai une crise d'asthme je ne sais pas voir quand d'autres personnes en ont (à part s'ils sortent l'inhalateur lol)... de plus quand j'ai moi-même une crise je me soigne seule et personne de ma famille ne cours dans tous les sens pour m'aider ^^


Je ne leur en veut pas mais souvent ils ne prennent pas ça aussi sérieusement qu'il le faudrait. Comme en pleine période allergique on me demande de faire tout ce que je fais normalement mais après une crise je suis si épuisée que je dors debout... et je suis obligée de répéter pendant trois jours que je ne peut pas faire ce qu'ils veulent. Passé trois jours si je n'ai pas d'autre crises je vais mieux... mais pendant trois jours... aouch.

Entièrement de ma faute parce qu'en fait on ne parle jamais de l'asthme. C'est juste une chose de plus dans ma vie. La plupart du temps je fais avec donc que ce soit reconnu par mes proches n'est pas important. Mais quand ça ne va vraiment pas j'ai envie d'en faire toute une affaire...

Je crois que je suis partie sur une tangente et je ne me rappelle plus quel était le point de l'article lol.

Quelque chose à propos de santé et autre? lol.

Donc, je vais mieux. Et j'ai passé les trois derniers jours à m'émerveiller à chaque fois que je réalise à quel point j'y vois mieux avec ces nouveaux verres. D'ailleurs j'en ai cassé les oreilles de ma pauvre mère ^^ (ça se vois que je l'aime).

D'ici une semaine je recevrai le tapis de course et commencerai mes marches journalières pour retrouver mes forces.

Je ne sais pas encore combien de temps je mettrais à aller vraiment aussi bien qu'il faudrait. Tout commence par un petit pas.

Le fait de reconnaître que mon corps a autant d'importance que mon esprit est un grand pas déjà. Je n'avais pas réalisé que mon agoraphobie avait tant de conséquences sur mon état physique avant d'être descendue aussi bas que ces derniers mois... et il m'a fallu des années pour arriver à cette conclusion. Jusque là, même si je savais que le corps et l'esprit sont liés, je n'avais pas reconnu à quel point c'était le cas pour moi... Enfin je m'explique mal.

Je voyais que moins j'entretenais mon corps (niveau sport) plus j'étais malade. Ce que je ne voyais pas était l'impact de l'agoraphobie sur mon corps. Le fait qu'elle minait mon esprit au point d'en oublier de prendre soin de moi. Voilà le lien que je n'avais pas fait. Pour moi cette maladie était purement morale. Le fait d'être complexée n'aidant pas du tout la réalisation que les trois aspect étaient si étroitement liés.

Maintenant? Beaucoup d'efforts à faire en perspectives dont je ne suis plus sûre d'être capable. Cela fais des années que j'ai perdu toute envie de de vraiment prendre soin de moi. Tout était passé au second plan après les questions les plus importantes du: comment trouver un travail? Suis-je capable de travailler avec des conditions adaptées à mes besoins? Comment survivre tant que je ne travaillerait pas? Est-ce que je suis un poids pour ma famille?

Tout était devenu plus important que ma santé. Alors maintenant? J'attends de voir ce dont je serais capable à ce niveau.

Je suis un peu effrayée. Parce que depuis plusieurs mois ma plus grande peur est devenue celle d'être incapable de la moindre chose? Incapable de réussir ce que je veux... incapable d'arriver au bout de mes projets. J'ai cessé de croire en moi depuis si longtemps qu'il est difficile de m'y remettre. Quoique parallèlement j'avais gagné confiance en moi au point de croire enfin que je ne suis pas une malade imaginaire... il y a tellement de choses qui nécessite une totale confiance en soi que je suis loin d'accepter tout ce que je suis. Juste une partie de moi va mieux avec le temps qui passe.

Ce n'est qu'une partie supplémentaire de mon être que je vais devoir travailler.

Faire autant de petits pas est fatiguant et effrayant. Je veux y croire même en sachant à quel point c'est difficile. J'espère que je peux.